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[教育杂谈] 家长注意:别把最糟糕的情绪给最亲的人

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发表于 2019-1-20 12:30:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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两个孩子,都非常爱自己的爸爸妈妈。

第一个孩子生活在气氛和睦的家庭,爸爸妈妈相亲相爱,脸上总是和颜悦色,说话非常温柔。就算孩子犯了错,他们仍然能用很温和的语言告诉孩子,哪里做得不对,给孩子充分的时间来成长。

还有一个孩子,生活在一个气氛比较紧张的家庭里,爸爸妈妈容易因小事拌嘴,家里动不动就会爆发一场小小的战争。而每当这个孩子不听话或表现不好时,必定会迎来父母的批评和责罚,直到孩子哭了,父母仍然没有停下来的迹象。

我们能说,第一对父母更爱自己的孩子吗?

不能!天下的父母都是一样的,没有人不爱自己的孩子!

但是,我们能说第一个孩子会感受到更多来自父母的爱吗?

当然能!这个孩子在一个充满爱的家庭里面长大,他内心富足,幸福感爆棚。

而第二个孩子,虽然他的父母也很爱他,但是不可否认的是,他感受到的爱,并不如第一个孩子多。他的父母都习惯把爱变成激烈的批评、冷漠的责罚,和无休止的指责。

在这种家庭中成长起来的孩子,本质上不缺爱,但是却感受不到爱,他过得不如第一个孩子快乐。

而我们身边,有多少孩子是在这样的家庭中成长起来的呢?(关注微信订阅号:朵妈亲子时光,聊聊亲子育儿那些事)

1、批评和指责,并不会让对方变得更好

不管是孩子,还是伴侣,每当他们表现不如人意时,我们常常会难以控制情绪,忍不住去批评他们,指责他们。

实际上,很多时候,批评和指责并不能让他们变得更好。因为,当你站在一个比较高的位置去数落对方时,你不仅仅在指出他们哪里不对,你还向对方扔了很多情绪炸弹。

“跟你说了一百遍,不能躺在地上打滚,你又把我的话当耳边风,再也不想说你了!”

“总是不好好吃饭,你成心是要累死我吗?伺候你怎么就那么难!”

孩子不仅仅要改正原来的错误,变得如你期待的好,还要修复你的烂脾气给他带来的伤害。结果往往是,他或许会勉强修复自己的内心创伤,或者勉强改正错误,但这个过程肯定是不愉快的。

2、用不同的方式表达爱,效果差别太大了

如果换一种方式和家人沟通,会有什么样的结果呢?

前不久,朵爸跟我聊天时说到:“有件事我想跟你说,但是你得先答应我,不许批评我,可以吗?”

我心里咯噔一下,很想知道那是什么事,嘴上答应他:“好的,我不批评你,你说吧!”

“你说过不批评我的,那我开始说了……我昨天跟朋友玩手机游戏,忘了时间,没及时带朵朵去打疫苗……”

听到这,按照我以前的风格,肯定又要开始“训话”了:“你怎么给孩子当爹的?游戏重要还是孩子重要?”

但是想到以往每次“训话”,两人都会闹得很不愉快,大家都要花非常多的时间来处理糟糕的情绪,最后反而关心的不是最重要的那个问题了(比如,这次我们谈论的是孩子打疫苗的问题)……

我倒数了几秒,整理了一下情绪,我说:“这样啊,那下次补上就好了。”

朵爸听到我的话后,有点惊讶,说:“咦?今天你怎么这么温柔?我刚认识你的时候,你就是这样的嘛……表现多好啊,要继续保持。”

我有点庆幸自己忍住了即将要爆发的坏脾气,这短短的几秒钟,避免了我们之间一场战争,使我们一整天、甚至接下来的几天都很愉快。

要是像以往那样开撕,不出意外,我们一定会把矛盾扩大化,直到最后两人都会精疲力尽,不了了之。

3、对孩子对伴侣,别面目狰狞地表达你的爱

爱、幸福感,听起来是很虚的东西。但其实上,它们一点都不虚,反而是我们时时刻刻都在渴望的东西。我们对生活感到不满,不就是因为感受不到这些很“虚”的东西了吗?

我们常常感叹,看了无数的育儿书,却教出了一个熊孩子!

懂很多夫妻相处之道,家里却常常鸡飞狗跳,不得安宁!

其实,我们过得不愉快,并不是因为我们懂得不够多,爱得不够多,而是我们把爱这种本来很美好的东西,以一种扭曲、完全和爱背道而驰的方式表达出来。

只是可惜,再深再浓的爱,用错了方式,都会变成伤害。不仅难以让对方感受到你的关心、你的付出、你的用心良苦,反而会让对方很难受,很委屈。

请问,这是我们的初衷,是我们想要的结果吗?

当然不!

很多人,常常把自己最好的一面留给不重要的人,对自己的最亲近的人却滥用坏脾气,还美其名曰:“自己最亲的人才敢放心骂,因为怎么骂,对方都不会离开你。”

面目狰狞,却满口说爱!这就是我们为自己的臭脾气找到的一个完美借口吧!

要知道,最好的爱,是不会让对方感到痛苦和难堪的。(关注微信订阅号:朵妈亲子时光,聊聊亲子育儿那些事)

换一种让大家都感到更愉悦的方式来表达爱,我们的生活才会有更多的阳光,有更多幸福愉悦的感觉,这才是爱的正确打开方式。


平安普惠
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